הרבה פעמים נדמה שאם נלמד לתקשר נכון, נוכל ליצור את הזוגיות שאנחנו רוצים. גם אני חשבתי ככה, ועשיתי לא מעט קורסים בתקשורת מקרבת. הבעיה הייתה, שלמרות שהבנתי היטב איך זה אמור להתבצע בתיאוריה, בפועל זה היה הרבה פחות מוצלח.
תקשורת מקרבת היא אחד הדברים הכי חשובים ביחסים. אחת השאלות שחוזרות על עצמן היא – איך לתקשר משהו בצורה נכונה או מה להגיד. הרבה פעמים נדמה לנו שהבעיה טמונה בצורת התקשורת, ולכן אנו חושבים שאם נלמד לתקשר נכון זה מה שיעשה את ההבדל.
גם אני חשבתי פעם ככה, ועשיתי לא מעט קורסים בתקשורת מקרבת. הבעיה הייתה, שלמרות שהבנתי היטב איך זה אמור להתבצע בתיאוריה, הביצוע היה הרבה פחות מוצלח.
הסיבה לחוסר ההצלחה נובעת מכך שמה שהרבה פעמים מנהל את התקשורת שלנו, הוא דפוס ההיקשרות שלנו, ולכן תוכן השיחה עשוי להשתנות, בזמן שהמהות שלה חוזרת על עצמה.
למה אני מתכוונת?
לדוגמא זוג של חרדתי/ת ונמנע/ת יכול דבר על כמה ומתי נפגשים, או על לאן הקשר הולך, אבל המהות של השיחה תהיה שהחרדתי רוצה יותר ביטחון, והנמנע רוצה יותר חופש.
איך דפוסי היקשרות משפיעים על התקשורת?
דפוס היקשרות נמנע
אנשים בעלי דפוס היקשרות נמנע, יעדיפו להמעיט בתקשורת שלהם באופן כללי. הם לא נוטים לשתף את עצמם בדרך כלל.
סיבה אחת לכך היא הרצון שלהם לשמור על פרטיות וחופש. מבחינתם לשתף פרטים על עצמם ועל חייהם היא כניסה למרחב הפרטי שלהם, ולכן הם לעתים נשמעים מסתוריים.
הרבה פעמים הם שותקים וצוברים, ואז עוזבים במפתיע.
בעלי דפוס נמנע נוטים לעתים לצבור ״ראיות מפלילות״כנגד בני הזוג שלהם, ואז הם מסיימים את הקשר במפתיע. הסיבה לכך היא שזה מסייע לו לשמור על הריחוק שהוא צריך בקשר. ככל שהוא צובר ״ראיות מפלילות״ על בן הזוג, זה מאפשר לו לשמור על עצמו מפני קרבה ואינטימיות שהוא מתקשה להכיל אותה.
מאפיין נוסף של הדפוס הנמנע הוא להגיד דברים בצורה מאוד ישירה, ולעתים אפילו בוטה. זה מאפיין את התנהגות הניטרול שלהם, שמטרתה להרחיק את בן הזוג. הרבה פעמים הם יטיחו בבני הזוג שלהם אמירות קשות בטענה של כנות, כשמתחת לפני השטח זה דבר נוסף שעוזר להם להרחיק את בן הזוג ולשמור על המרחב הפרטי שלהם.
אנשים בעלי דפוס נמנע יגיעו לשיחות לרוב מתוך מקום פנימי של ״מה הולכים לקחת ממני?״ או ״איך הולכים לקחת את החופש שלי?״. וזה מה שינהל אצלם את השיחה מתחת לפני השטח.
דפוס היקשרות חרדתי
לבעלי דפוס חרדתי יש צורך גדול באישור על ידי אחרים. מאחר וההערכה העצמית שלהם נמוכה, הם פוחדים לגרום נזק או לאבד את הקשר שיש להם, ולכן הם יבחרו בצמצום את הנושאים שאותם יבחרו לחלוק.
הם ישמו לשתף דברים טובים, או לספר על החיים שלהם, אבל ימנעו מכל נושא שיחה שלגעתם עלול להרחיק מהם את בן הזוג. למשל, הם לא ישתפו את הרגשות שלהם, לפני שהם ירגישו בטוחים לחלוטין שהם יכולים להחשף.
בנוסף, בכל האמור לנושאים פחות נעימים, הם יבחרו בצורת תקשורת מצמצמת וילכו הרבה פעמים מסביב, במקום לדבר ישירות. זו אחת הסיבות לכך שהם לא מצליחים לנהל שיחות אפקטיביות עם הפרטנרים שלהם – הם פשוט לא מובנים.
בתור חרדתית גם כשלמדתי תקשורת מקרבת, וידעתי את הטכניקה של ניסוח הודעות, כשבאתי ליצור תקשורת עם בני זוג או בני זוג פוטנציאלים, תמיד יצאו לי משפטים עמומים ועקיפים, השתלדתי להיות מאוד עדינה, כי פחדתי שאם אני אגיד את הדברים כמו שהם, זה יהיה יותר מידי.
לרוב התוצאה היתה שהצד השני לא הבין אותי, ניסה להתווכח או להוכיח שאני טועה, ומאחר ופחדתי לעמוד על שלי, נשארתי עם סיטואציות שלא נפתרו עד הסוף.
ככל שלמדתי להיות יותר בטוחה הבנתי, שתקשורת ישירה ופשוטה היא הרבה יותר אפקטיבית, והרבה פחות מעצבנת את הצד השני.
לרוב, התקשורת של הדפוס החרדתי תתאפיין או בזהירות יתר או בהתקפה. הם יהיו זהירים מפני שירצו למנוע ככל האפשר תוצאות לא רצויות מבחינתם. לעומת זאת, התקפה לרוב תגיע אחרי שהם ינסו להכיל ולקבל את הצד השני, ולהימנע מתקשורת, עד שהם יגיעו לסף שבו לא יוכלו לשאת את יותר.
מה שמנהל את הדפוס החרדית בשיחה מתחת לפני השטח הן מחשבות כגון: ״האם אני מספיק חשוב?״, האם רואים אותי?״ ו האם רוצים אותי?״.
דפוס היקשרות בטוח
אנשים בעלי דפוס היקשרות בטוח, ידברו על כל נושא, ויגידו גם את מה שטוב, וגם את מה שפחות, לא נוח ככל שיהיה. אין להם בעיה לפתוח כל בעיה, כמו גם להביע חיבה ולהגיד מה הם מרגישים.
מאחר והם בטוחים בעצמם, וההערכה העצמית שלהם לא מושפעת מבן הזוג או הסביבה, הם לא לוקחים את הדברים אישית, ומסוגלים לנהל שיחה בגובה העיניים, תוך שהם מביעים את עצמם ואת הצרכים שלהם, באותה מידה שהם מסוגלים להיות סובלניים לעמדה של בן הזוג שלהם.
לסיכום
תקשורת היא ללא ספק אחד מעמודי התווך של מערכת יחסים מוצלחת. העניין הוא, שמי שמתמקד רק במילים עצמן, או בניסוח, מפספס את מה שחשוב באמת, וזו העמדה שממנה אנחנו מנהלים את השיחה.
כשאני מלמדת בתוכנית את נושא האסרטיביות והתקשורת, אלה הנושאים האחרונים שאני מלמדת, מפני שתקשורת אפקטיבית מגיעה קודם כל מהעמדה הפנימית שלנו.
מה שהכי עושה את ההבדל בתקשורת שלנו, זו העמדה הפנימית שממנה אנחנו מגיעים. הניסיון האישי שלי, וגם של מתאמנות שלי מראה, שככל שהעמדה הפנימית בטוחה יותר, היכולת שלנו ליצור תקשורת מקרבת עולה בלי מאמץ.
למה אני לא מצליחה להיכנס לקשר זוגי ומה אני עושה לא נכון?
הרשמי וקבלי במתנה את המדריך של המדע החדש של דפוסי היקשרות רומנטיים