האם דפוס ההיקשרות שלנו קבוע או ניתן לשינוי? בולבי, מייסד תיאוריית ההיקשרות טען שהוא נוצר בילדות, וממשיך לעצב את חיינו גם בבגרות. עם זאת, המחקרים מראים שדפוסי היקשרות יכולים לעבור שינוי קיצוני.
הפסיכולוג ג’ון בולבי, מייסד של תיאוריית ההתקשרות, טען שסגנון ההתקשרות שנוצר בילדות המוקדמת, ושהוא לרוב ממשיך לעצב את ההתנהגות של האדם עד לבגרותו, ומחלחל לכל כישרונות העתיד שלו. בולבי טען כי דפוס ההיקשרות שלנו נוצר מתוך הקשר שלנו עם המטפל העיקרי – האדם שגידל אותנו בילדות.
עם זאת, מחקרים מראים שלפעמים דפוס היקשרות יכול לעבור שינוי קיצוני.
במחקר שבוצע לאורך ארבע שנים, מצאו הפסיכולוגים לי א. קירפטריק וסינדי חזן, כי 70 אחוז מהמשתתפים נשארו עם אותו דפוס ההיקשרות, וכי 30 אחוז, עברו שינוי בדפוס ההיקשרות שלהם.
גם מחקרים אחרים מצאו שכ-30% מהאנשים ישנו את דפוס ההיקשרות שלהם במהלך החיים.
אנשים שהרגישו בטוחים כילדים, בדרך כלל נשארו כך כמבוגרים. עם זאת, בניגוד לדעתו של בולבי כי הדפוסים נקבעים בילדות ונשארים לכל החיים, מחקרים נוספים מראים כי המודל הפנימי שנוצר בילדות אינו קבוע, וממשיך לעבור עדכונים לאור חוויות לאורך החיים שלנו.
כלומר, למרות שדפוס ההיקשרות שלנו מתחיל בילדות, בני הזוג הרומנטיים שלנו תופסים את המקום של המטפל העיקרי שלנו, במהלך חיינו הבוגרים. במקרה הטוב בני הזוג שנמצא יהיו מקור לביטחון ויציבות, ובמקרה הגרוע, הם יהפכו למקור לחרדה, ספק עצמי וחוסר אמון.
מאחר ובן הזוג מהווה תחליף להשפעה של המטפל העיקרי בילדות, מערכות יחסים רומנטיות יכולות להשפיע על דפוס ההיקשרות שלנו באותה מידה. מערכות יחסים רעילות או פרידה קשה יכולים לגרום לאדם עם דפוס היקשרות בטוח להיות חסר ביטחון. מערכות יחסים בריאות עם חברים ובני זוג, יכולים להפוך דפוס היקשרות לבטוח יותר.
המידע הזה, היה מה שגרם לי לחפש מלכתחילה איך לשנות את דפוס ההיקשרות שלי מחרדתית לבטוחה.
השאלה הנשאלת היא, האם רק 30 אחוז מהאנשים נכנסים לתוך מערכות יחסים ששינו להם את דפוסי ההיקשרות? ופה יש נתון עוד יותר מעניין
מי הם האנשים האלה שמשתנים ולמה דווקא הם?
מחקר אחר שבוצע על ידי הפסיכולוגית ג׳ואן דאווילה ועמיתיה, הראה כי הסיכוי שדפוס ההיקשרות ישתנה תלוי ביכולתו של אדם להשתנות, ושיכולת של אדם להשתנות תלויה ביציבות של התבנית הפנימית שלו.
תבנית פנימית חלשה צפויה לעבור שינוי גדול יותר מאשר תבנית חזקה.
כלומר – אם אדם לומד שוב ושוב שדמות ההיקשרות שלו נעלמת או נוטשת בסופו של דבר, הסבירות שדפוס ההיקשרות שלו ישתנה נמוכה לעומת אדם שחווה מקרים שבהם דמות ההיקשרות לפעמים נוכחת ולפעמים נוטשת.
ישנם שני גורמים נוספים שמשפיעים על היכולת להשתנות: אנשים עם הפרעת אישיות או היסטוריה אישית או משפחתית של פסיכופתולוגיה נעו יותר לתנודתיות בסגנון ההיקשרות שלהם. הגורם השלישי המשפיע על דפוס ההיקשרות הינו אירוע מרכזי ומשנה חיים, כגון: פרידה קשה, מוות בלתי צפוי ועוד.
מבין שלושת הגורמים, החשוב ביותר בעיני הוא הגורם הראשון
המשמעות שלו היא, שאם יש לנו אמונה שאנשים תמיד נוטשים, היכולת שלנו לשנות את הדפוס שלנו חלשה. אבל אם יש לנו אמונה שלפעמים אנשים נוטשים ולפעמים נשארים, יש לנו סיכוי גבוה יותר להשתנות.
כלומר, שהיכולת שלנו להשתנות תלויה במערכת האמונות שלנו.
הבעיה העיקרית היא שברוב המקרים מערכת האמונות שלנו מסתמכת על העבר שלנו. טוני רובינס אומר – העבר שלך לא קובע את העתיד שלך, אלא אם כן בחרת לגור בתוכו.
מה שהשפיע על היכולת של אותן אנשים להשתנות, לא היו חוויות העבר שלהם, אלא הייתה עד כמה התבנית הפנימית שלהם הייתה גמישה.
הרבה פעמים נשים כותבות לי, אי אפשר לשנות באמת דפוס היקשרות, או שאפשר לשנות בצעדים קטנים או לעגל בפינות. ולכן הן מתלבטות אם להירשם לתוכנית שלי. הפרדוקס הוא, שמה שמונע מהן להרשם הוא גם מה שימנע מהן להצליח לעשות שינוי אמיתי בחיים שלהן.
איך יוצאים מהקיבעון – ומה צריך להבין כדי להשתנות?
בפרק הראשון של התהליך שלי אני עונה בדיוק על הנקודה הזו.
ישנם שני יסודות בסיס לשינוי דפוס היקשרות: דפוסי חשיבה של אנשים והדרך שבה עובד המוח שלנו. החלק הזה הוא קריטי, מכיוון שזה מה ששינה את הגישה שלי ובעצם הניע את השינוי שלי מחרדתית לבטוחה.
מפני שכל דבר שאנחנו מרגישות וכל דבר שאנחנו עושות מתחיל בראש. וכאשר אנחנו משנות את הדרך שבה אנחנו חושבות, זה משפיע על הדרך שבה אנחנו מרגישות, פועלים ועל התוצאות שאנחנו מקבלות.
קיים קשר מופלא בין המוח, התודעה, הרגשות והגוף שלנו.
שינוי של דפוסי היקשרות הוא לא סתם סיסמא תיאורטית, אלא תהליך מבוסס מדעית. כאשר מבינים איך עובד המוח ומה צריך לעשות על מנת לעשות שינוי מבני, נוצרת מערכת אמונות חדשה שמאפשרת לנו ממש לתכנת את עצמינו מחדש.
(המקור למאמר: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mysteries-love/201502/attachment-styles-cant-change-can-they)
המקפצה לזוגיות
תהליך קצר וממוקד
ליצירת פריצת דרך בזוגיות
- להתגבר על פרידה ולהתקדם הלאה
- לחזור לצאת לדייטים בעוצמה ובשמחה
- לקבל החלטה מושכלת לגבי קשר קיים
